Cá estou

Com mais uma garrafa de 1L de água vazia, já aguardando a vontade insuportável de querer urinar a cada 5 minutos...

As leis de Nilton. Meu nome é Nilton, pra quem não sabe, e estou bem resolvido com meu nome. As únicas leis que eu queria inventar eram a de ninguém poder me encher o saco, e quem a infringir, nunca mais iria poder dormir.

Hoje eu tô meio clean... Sem muito o que falar, então vamos ver o que sai disso que eu tô.

Meu vício em água é inexplicável. Meu vício em paçoca é compreensível.
Esses dias tava percebendo como viver é uma coisa legal(caralho, tô mal mesmo) sabe, um dia você tá aí, pimpadão, andando todo alegre, e no outro você pode estar morto. Acho que isso foi uma epifania #fail até porque eu não vou mudar meu jeito de viver. Mês cheio, mês cheio de coisa pra fazer, coisa pra evitar, e ainda querem que eu me preocupe com o social.
Sabe, às vezes eu queria que a vida social de todo mundo até a minha fosse só um "Oi, tchau." Nada de interações aprofundadas. Tipo um episódio de Twilight Zone. Leia com atenção, Twilight Zone é diferente de Twilight. Além da Imaginação // Crepúsculo.

Bom, voltando ao episódio da série, era tipo em que todos eram retos e não podiam fazer algo que eu não lembro o que era, se fizesse seria marcado na testa com um carimbo, daí ninguém poderia falar com essa pessoa e fingiriam que ele nem existe, quem desrespeitasse seria marcado também. Depois dessa vou assistir o Remake que fizeram dessa maravilhosa série. Tomara que seja digno.

Bom, eu queria carimbar tanta gente desse jeito... quem você carimbaria?

Vamos falar de novo

De compras, mas agora, não sobre ir ao mercado, mas sim algo como roupas...

Ir na loja de roupas é maneiraço, porque todos os empregados te acham maneiraço, porque você tem uma coisa maneiraça: o salário deles.

Assim que você entra numa loja, algum dos predadores lentamente se aproxima e te ataca. Quem nunca teve medo daqueles vendedores neuróticos por um bom desempenho que chegam em você com um sorriso psicótico e falam:
-POSSO AJUDAR, SENHOR?
-Não, obrigado, só tou olhando
-MAS OLHA SÓ AQUI ESSA BLUSA MUITO LEGAL PRA VOCÊ
-Valeu mesmo, mas eu não vim aqui pra comprar
-AH, MAS POR FAVOR, SÓ ENTRE AQUI E DÊ UMA PROVADA, SE VOCÊ GOSTAR EU ATÉ FAÇO UM DESCONTO PRA VOCÊ!(Eles te olham com uma cara como se estivessem pra morrer se não vendessem a você)
-Não. Tchau.

A neurose deles parece consequência de uma lavagem cerebral. Eu sei que o dinheiro é uma coisa boa, ainda mais quando se é jovem, e quanto mais esforço pelo trabalho melhor, mas, MEU IRMÃO, aquela galera não quer se esforçar, ela quer tomar posse da loja.

O pior é eles te tratarem como se soubessem do seu estilo, da sua vida, até do que você precisa:
-NÃO QUER LEVAR TAMBÉM ESSA CUECA? TÁ PRECISANDO NÉ?
-(Penso: Só se eu tiver transado contigo pra você saber se eu tô precisando) Não, 'brigado, tô bem com as minhas(pra quem lembra do meu antigo vlog abandonado, eu já até comentei que tenho 3 da Hotweels)
-AH, MAS E ESSA BLUSA COM UMA PRANCHA DE SURF DE ESTAMPA, FICA MUITO LEGAL PRA VOCÊ(Não curto praia)
-Não, sério, eu só quero esse boné.
-AH, QUE BOM QUE VOCÊ ESCOLHEU ESSE, COMBINA TANTO COM VOCÊ
-É pro meu primo.
-...
-R$14,00 Né?
-É...
-'Brigado

E eu lembro bem que saindo eu ouvi a mulher falando: NÃO AGUENTO ESSE TIPO DE GENTE!

Porra, imagina eu aguentar você. Tem 20 anos e acha que pode falar alguma coisa só porque tentou o extremo pra eu levar algo sendo que nem queria algo pra mim daquela loja.

Então já sabem, comecem a fabricar suas roupas em casa, economiza seu dinheiro, seu tempo, e você não fica com medo de precisar de uma roupa na rua e acabar sendo ofendido de "sem-cueca".

Sobre teatro

Hoje eu não vou falar o que eu odeio ou fico puto.

Xii, agora é baitolagem

Não, não... vou falar de teatro.

Puta que pariu! Não falei?

Primeiro, já quebrando essa corrente que teatro é coisa de viado. Coisa de viado é dar o cu. De resto foda-se.
  Não vou falar o que teatro significa ou como surgiu porque sempre tem aquele babaca que levanta e fala: NÃO É BEM ASSIM NÃO!
Vai ver é porque é natural eu estar errado por mais que eu esteja certo. Mas vamos falar o que o teatro significa pra mim.
Bom, até ano passado eu era vagabundo(não mudou muita coisa) e eu passava o dia inteiro vagando pela casa à procura de... geladeiras abertas para pensamentos novos. Eu tinha aquela vontade de correr atrás de algo interessante, mas a preguiça e a cidade que eu morava não permitiam. Mas tava tudo bem porque mal esperava eu que esse ano estaria eu aqui, toda sexta, chegando em casa perto das dez horas, mas não porque eu tava num encontro, ou numa festa de criança que termina 9:30, mas sim, porque eu tava no teatro.

Bom, a parada é o seguinte, teatro é feito pra você fingir que é alguém, a pessoa saber que você não é essa pessoa, mas você se esforçar tanto a ponto de acreditarem que você é essa pessoa. É como trabalhar mentindo e as pessoas aplaudirem você por mentir muito bem. Mas é bem mais do que isso. No teatro dá pra você viver o personagem, ou encontrar alguém dentro de você que você não conhecia

Prazer, Tuti 2.0, mais irritante, possivelmente na próxima atualização. 


O legal do teatro é você mostrar que sabe muito mais ser você e que é capaz de ser outra pessoa. O chato do teatro é que alguma hora a peça acaba. Mas sempre tem uma próxima que você pode fazer.

Bom, se vocês gostam mais de mim irritado, vão se fuder e cliquem no comentar aqui em baixo pra me aliviar desse estresse que faz cair cabelos. Valeu!

Comprar

Essa parada de falar: DETESTO SER ADOLESCENTE é um saco mas bora lá. Sofro um certo preconceito por ser adolescente quando entro nas Lojas Americanas porque é mundialmente conhecido que nós jovens salvação do futuro, iremos mocar tudo que nos der na cabeça. Mas isso não é verdade. Acho maior merda entrar numa loja e já ser meio que cercado ou ter quase todo mundo olhando pra mim.

Mas eu aprendi a superar isso e de vez em quando até sacanear. O esquema pra descobrirem que você é um jovem comum que não rouba nada de nenhuma loja(só o chiclete da padaria quando não tão vendo) é você normalmente fingir que está roubando. Depois de tudo pago, você sai da loja e o clássico pii pii não ira apitar, ou seja: QUEBRARAM A CARA, OTÁRIOS!

Pior ainda é entrar no supermercado de mochila, me sinto mais criminoso do que a mendiga que rouba Tang pra alimentar os filhos. Falta praticamente o cara que trabalha lá vir com aqueles patins bizarros e se jogar em cima de você falando: CADÊ A DROGA, FILADAPUTA? CADÊ, PORRA?!
Os caixas te odeiam, os clientes te odeiam, e as pobres velhinhas não querem que você ajude elas, mas gostam que os ex-trombadinhas que agora ganham seu dinheiro honesto agora ajudem elas a levar as compras delas. Bom, a vida é foda quando se tem fama de marginal só por sua idade de fazer malandragens de gente idiota. Mas eu vivo assim, de bermuda e chinelo, inocente eu sou, simplesmente querendo meu chocolate.

De verdade

Se reclamar a galera reclama. Se falar bem a galera reclama. Prefiro falar e pouco me fuder pro que os outros dizem porque pelo menos. Jogo Frets On Fire freneticmanete como nunca, falo um monte de merda em voz alta. Gosto de dormir, falo palavrão demais, sofro um certo preconceito com isso, mas foda-se. De vez em quando canso de firulinhas do tipo SOCIEDADE EM QUESTÃO AMIGOS & CIA.  Moro no Rio de Janeiro, sou completamente viciado em computador. Faço teatro, faço podcast, escrevo aqui, twitto, estudo, como, sou normal. Tenho uma voz muito grossa pra minha idade e tem gente que estranha e acha que eu só sou legal por causa da voz. Pelo menos eu tenho ela.

No momento tô num processo de mudança bem lento de Brasília pra cá e moro com meus avós e meu pai, minha mãe e minha irmã continuam lá. Não, eu não sou filho de militar nem de político. Meu maior passatempo além do computador é ver quanto tempo resisto segurando o mijo. Sou grosso sem perceber mas não é porque eu odeio todo mundo. Bom, eu odeio grande parte das pessoas, mas não é por isso que sou grosso. Sou entediante, de vez em quando fico falando sem parar. De vez em quando acho legal falar alto pra sacanear.

Não sei falar de mim mesmo. Se você chegou até aqui, seja feliz em ter tomado conhecimento de como eu vivo como eu sou.

Momento Sensível do dia.

 Chorem até não aguentar mais

O que eu faria se acontecesse comigo? Eu ia falar: FILHA DA PUTA!
Mentira, mas mesmo assim, putaria do moleque. Se fosse eu, eu passava o dia inteiro com a mina no meu carrão ano 98(Se eu tivesse um).

Não consigo mais ser romântico. Mas ainda sei ser idiota.






FILHA DA PUTA!

Estudar

Quando entro no modo estudante, vem de brinde, uma depressão. Um desânimo grande pra cacete. Eu acho a coisa mais idiota a visão da galera que acha que todo mundo estuda direitinho. TODO MUNDO É UM BANDO DE VAGABUNDO.
Tem muita gente que gasta o tempo estudando pra caralho, mas isso nunca vai passar o número de gente que já tá com a bunda quadrada de tanto tempo que fica sentado fazendo porra nenhuma. Não vou me exemplificar dessa vez porque senão eu me queimo.

Visão... a galera sempre tem uma visão muito distorcida da realidade. A primeira, é o colégio.
Quando você passa de ano, você pensa que ano que vem vai ter muito mais festas, mais pegação, mais alegria e mais putaria. Infelizmente, no ano seguinte, tem muito mais ralação, muito mais problema, e muito mais tédio durante a aula.

É foda quem é tão fechado, que pensa que vive num mundinho america's style do tipo que todos ouvem Justin Bieber, e todos sabem o que é estar na moda, podem ir ao boliche todo fim de semana e tomar uns milk shakes.

Meu programa de fim de semana: Passar o dia em casa vegetando/jogando/digitando aqui.

Parei esse texto pra estudar, e minha criatividade foi junto. Fiquem aí na paz porque guerra eu não quero agora. Valeu.

Frio pra caralho.

Tá muito frio, tô de moletom e blusa de frio. Meus dedos 'tão congelando, tô morrendo de sono. Não tô muito pra conversar como povão que necessita de atenção pra se sentir importante. Preciso realmente de muitas horas de sono e um cobertor.

Geral criando revoluções fora da cama e se levantando e mostrando que é diferente. Infelizmente a repetição já tá cansativa. Preciso seriamente deixar de ser chato e let it be. TÁ MUITO FRIO. Sério, aquelas horas que seus dedos 'tão frios, suas orelhas, seu sa... tá tudo muito frio, putz. Vi um filme bacana pra caramba, Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças e é isso aí, nunca se esqueça que você já pode ter amado alguém e quis esquecer isso e foi na clínica de esquecimento.

Moletom é uma palavra engraçada. Queria que inventassem um dicionário de palavras engraçadas, mas aí iriam perder a graça porque estariam todas lá... Não quero mais que inventem.

Dá 19:30 pulo pra cama e finjo que morri de cansaço. Nem vou fingir.

Acordei

Acordei passando mal como se tivesse engolido uma lata de alumínio inteira depois de engolir 2kg de arroz queimado. Era pra eu sair de casa no mínimo às 8:00 e eu acordei 6:20 correndo pro banheiro. Só saí de lá às 8:15 e fui direto pra cama. Acho engraçado que quando a gente tá nessas piores, parece um trabalho de parto, você tem que empurrar de tempos em tempos até sair. O problema é quando são quadrigêmeos.

Tuti, você fica falando essas nojeiras aqui.

Beleza, então vamos ao resto. Amanhã tenho que ir lá no maracanã pra me inscrever no concurso carinhosamente apelidado de SERGORDO por meus amigos do Karamba. Na realidade é a sonoridade de CEFET que acaba associando isso.  Também tenho que comprar um moleton porque tá frio pra cacete e eu não vou ficar sujando minha calça jeans de ketchup se não eu pareço um menino retardado que não sabe se alimentar direito. Por mais que eu não saiba, todo mundo não precisa ficar ciente disso.
Ultimamente tenho visto que eu tenho uma certa cara de louco. Mas é só cara mesmo. Eu me olho no espelho com o cabelo bagunçado e tenho medo de mim mesmo, é cômico.

A vez que eu virei a noite eu vi que aqui no RJ eles desligam o poste EXATAMENTE às 6:00. Uma das poucas coisas que são organizadas nesse caos aqui. Porque nem o crime é, né.

Quando você tá com a mesma roupa de três dias atrás dá uma sensação de mendigagem doméstica. Aquilo que você sente que é só um vagabundo andando pela casa e roubando a comida. Mas eu troco a cueca. Eventualmente.

Lembrando, algumas coisas você não precisa levar a sério nesse texto. Tipo a parte de trocar de cueca eventualmente. É sério, eu sou normal.